Crise de Idade

Alguns anos se passaram e veio a idade adulta. Pela primeira vez dá para sentir o peso nas costas destes anos. Pela primeira vez sinto, quase palpável, de tão concreta, a maturidade. Tá diferente, tem muita diferença no antes e no agora. Nunca houve uma reflexão como as que tenho feito. Engraçado se surpreender, mas o fato é que estou besta! E o pior é que não é inferno astral e não é TPM também.

Caramba! Será a velhice? Será que é assim que ela se aproxima? Devagar, sorrateira, de mansinho e pimba! Se fez tão presente, que debochadamente me cumprimenta estendendo as mãos. Talvez velhice não, mas uma boa crise de meia idade. Vou ser obrigada a dizer caraca de novo! Já estou com crise? Agora, momento “to querendo me enganar”, afinal já passei dos quarenta (há alguns anos!).

Estranho dizer meia idade parece coisa pela metade, que não está inteira. Não estou em crise de meia idade, estou em crise e vambora! Minha crise de meia não tem nada, e pela metade, muito menos. Tá inteira, bonitona, completa e grande! Tô toda trabalhada na crise!

Não tem o que eu, atualmente, não questione, não peeeeense muito, não sofra e não perturbe meu próximo! Claro, minha crise está sendo compartilhada, sou uma pessoa generosa, e quem estiver por perto corre sério risco de virar o muro das lamentações. Que momento dramático! Quantas dúvidas! A cabeça vai fundir de tantos pensamentos.

Não estou revendo minha vida passada nem minhas escolhas. Meu passado não me condena. Estou bem satisfeita com o que fiz e vivi. Ok, confesso que me arrependo profundamente do sutiã de ombreiras na década de 80, mas juro que estava na última moda! Também não devia ter ido ao show do Dominó, tenho essa culpa! Mas no momento, revejo meu presente.

Sabe aquele clichê: estou passando minha vida como um filme? Estou modificando totalmente ele para: estou passando minha vida em mini série. É isso aí! É por isso que passo! Vejo, volto, e vejo novamente o dia a dia. Penso, penso, rumino e peeeenso mais! Passo meus dias pensando nos meus dias. Acho que tudo o que faço está errado, está sendo vigiado, questionado, exagerado, ado, ado, ado. Estou totalmente fora do meu quadrado!!

Será que todo meu atualmente está certo? Meu hoje fiz direitinho? Cumpri a agenda, o protocolo de intenções e de etiqueta da sociedade? Minha comunidade está feliz comigo? Fiz o bem, sem me importar a quem? Dei a outra face? É isso que penso! Estou em crise!

Pra completar o drama e dar razão a minha crise, sou ansiosa e adivinha o que uma pessoa nesse nível de aflição faz? Fala sem parar! Síndrome do papagaio louco! Daí que falo, falo e depois já não sei nem mais o que foi, nem pra quem foi e nem se foi. E agora, sem falsa modéstia, o pior de tudo: simpática! E tenho bom humor!! Pronto! Pode enterrar e abrir no ano três mil, tipo cápsula do tempo, que é pra ver se pelo menos vira adubo essa criatura aqui!

Tem noção de quanto sofrimento pode ter uma pessoa que fala demais, é simpática com todo mundo e metida a rir sem parar? A pessoa se expõe num grau! Conta tudo, abre a boca e não fecha mais! Conta pra onde foi, com quem foi, o que comeu e quanto gastou. Sempre de boca bem aberta do tipo eterno tratamento dentário! É muita exposição! Minha crise não suporta!

Esse tipo de gente, olha a louca falando na terceira pessoa, sofre muito julgamento. E antes que o outro me coloque no banco junto aos réus, eu já me condenei no mensalão da minha vida! E mereço pena máxima por lavagem de roupa suja em público! E mensalmente tenho sofrido revendo meus atos e ações. Me sinto culpada até por meu cachorro não ter aprendido ainda a limpar seu próprio xixi, imagina então por estar sempre falando com o sorrisinho congelado no rosto!

Crise, crise, to em crise! E agora como saio dessa? Qual será a solução? Talvez me modificar completamente e me tornar outra pessoa. Acho que não consigo, acabei de fazer amizade com o porteiro da escola da minha filha! Não posso sem mais, deixar de bater papo com ele. Quem sabe se eu deixar avançar a idade, passar os anos, e com a velhice minha crise se transforme na menopausa. Vou resolver trocando uma crise pela outra, e garanto que será mais simples, não vou pensar tanto, já que vou estar revoltadíssima com os calores e ocupadíssima em me abanar! Mas ainda falta algum tempo...

Posso tentar resolver se entrar numas de meditação transcendental! Se eu conseguir encontrar o nirvana, entrar em alfa, talvez beta e gama, minha cabeça finalmente pare de pensar. Será que onde moro tem um bom mestre zen? Quanto custará entrar em contato com Deepak Chopra? Aproveito e pego uma prainha na Califórnia! E o Dalai Lama? Droga, porque tive que nascer tão longe do Tibet!

Pensando bem, talvez nada disso dê certo e o único jeito é ser do meu jeito. Só conheço e consigo esse. Vou ter que me aceitar! Noooossa peguei pesado na finalização! Chavão clássico! Tá bom, vamos lá: sou louca, ansiosa, penso demais, falo demais, rio demais e necessito urgente aprender a ligar o dane-se. Só isso! Essa é a solução!